Desde há bastante tempo, na adolescência, eu criei certa depressão e certa ansiedade que pioraram quando comecei a trabalhar, se tornando patológicos quando comecei a trabalhar no atendimento. O estresse era tanto que se tornou doença. Um dia eu não liguei de ser responsável e avisar que não trabalharia. Tomei todos os comprimidos de remédio que ainda restavam e dormi o dia todo. Meus pais sequer perceberam isso. No dia seguinte, por ter descansado o dia todo, acabei me sentindo bem melhor e fui trabalhar normalmente. Algum tempo depois, eu me senti novamente esgotada, e tomei os comprimidos que tinha, porém não teve o efeito que queria e acabei ficando com palpitação, não era nada urgente ou assustador, apenas avisei a minha mãe que estava passando mal e fomos no pronto atendimento. Lá me senti bem tratada e relaxada, sem precisar ir no inferno que era meu trabalho. Me senti bem, pois descansei. Depois desse ocorrido fui numa psiquiatra que fez solicitação de afastamento do trabalho. Mesmo que eu tenha me afastado, não descansei e nem mudei minha forma de pensar como deveria. O inferno no trabalho ainda permanecia. Isso durou anos, tomando medicamento e fazendo psicoterapia.
Hoje em dia estou bem melhor, mas ainda com questões de desânimo e ansiedade que faz você descontar na comida ou/e fazer compras compulsivas. Neste último ano acabei acumulando muitas coisas como livros e materiais de papelaria e arte. Chegou ao estado de não ver o chão do meu quarto e nem do meu ateliê de tanta bagunça e acumulação. No final de semana do natal e ano novo, consegui organizar grande parte da bagunça.
O problema maior que estou enfrentando agora é a dor muscular por estar com sobrepeso. Acabei engordando mais de 15kg e o corpo não se acostumou ao peso novo. Percebo que o grande problema é a ansiedade que me pega ao voltar para casa depois do trabalho. Acabo comendo dobrado ou triplicado na hora do jantar que precisaria ser a refeição mais leve. A minha desculpa tem sido: "melhor comer do que pensar em morrer" e assim tenho levado por mais de um ano. Ontem mesmo acabei comendo pois estava passando mal por não ter comido carboidratos na hora do almoço, creio eu, então estava me sentindo triste, deprimida. Mesmo escrevendo meus sentimentos não foi suficiente para me fazer voltar a ficar bem. Talvez dormir seja a solução, mas com a dor muscular e o calor foi bem difícil pegar no sono, somente quando começou a chover longamente deu para dormir.
Hoje eu acordei bem disposta, mas com ódio mortal por qualquer coisa que esteja errada neste mundo, ou qualquer coisa que simplesmente exista. Fiquei xingando sozinha a manhã toda e talvez isso tenha me acalmado. Ainda são sentimentos que precisam ser lidados de alguma forma que atrapalhe, incomode menos às pessoas ao redor.
Tinha voltado a caminhar todos os dias, mas infelizmente com os dias de chuva não é possível, então meu plano B seria dançar em casa. Já tentei ir para academia, mas não tenho paciência e não gosto do ambiente, não curto ficar no meio de tanta gente desconhecida e que não deixam a gente pegar o equipamento para ficar bombado também.
A outra opção que tinha pensado em fazer era Pilates, no entanto é caro e não tenho mais dinheiro disponível no momento.
Tenho voltado para casa e feito o cadastro dos meus cadernos na minha loja online https://marisolmaryline.lojavirtualnuvem.com.br/, isso tem ocupado bem, sem ficar pensando em comer ou definhando scrollando no celular nas redes sociais, perdendo tempo com picuinhas alheias e intermináveis anúncios, além de ter voltado a escrever no blog. Espero que consiga melhorar minha saúde, tanto parte mental, emocional e física.
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